Либо всегда, когда разговаривают двое, возможно сказать, что между ними случается истинный диалог – в котором оба внемлют, слышат и понимают друг друга? К огорчению, намного чаще в общении людей возможно наблюдать что-то похоже на 2 параллельных монолога: каждый хочет до этого всего высказаться сам и не столько слушает собеседника, сколько ожидает возможности вставить следующую реплику.
В результате оба расходятся недовольными друг ином, не нашли согласия, а то и обиженными. Стивен Кови, создатель всемирно известного бестселлера « Семь способностей высокоэффективных людей», предлагает проанализировать то, как мы разговариваем, во избежание наиболее типичных промахов в разговоре, которые допускают практически все люд.
Как не надо слушать приятель друга? Три наиболее распространенных промахи:
Первая ошибка: вы не слушаете собеседника, а лишь только делаете вид. Вы можете в том числе и поддакивать, кивать, но ваши думы витают где-то далеко. Взаимопонимание осознанно невозможно.
Вторая ошибка: вы как будто бы слушаете, но к вашему сознанию доходят только отдельные фрагменты того, что беседует собеседник. В результате ваша реакция на произнесенное неадекватная, потому что вы прослушали, вполне вероятно, что-то важное.
Третья оплошность: вы слышите только слова, хотя не замечаете чувств и переживаний собеседника. В результате вы по ошибке интерпретируете текста через призму своего опыта, не замечая, собственно что собеседник, возможно, вкладывает у них абсолютно другой смысл.
Как не хотелось бы отвечать друг другу?
А вот хорошо самые типичные ошибки, которые люд делают, отвечая на слова собеседника.
1-ая ошибка: вы даете свою оценку что, что сказал собеседник. Например, кто-то пожалуется вам, что очень утомляется на работе, а вы отвечаете: «Это довольно неважно, нельзя перепрацьовувати», – либо наоборот: «Ничего, отдохнешь». Казалось бы, собственно что плохого или неправильного в такой реакции? Неверное в ней то, что собеседника абсолютно не нужна ваша оценка. Он желал поговорить, возможно, о чем-то наболевшее, обнаружить вам душа. А вы своей оценкой просто закончили этот разговор, и не исключениный, собственно что заставили его запереться и оставить средства переживания при себе.
Вторая оплошность: вы даете совет. Человек пожалуется, что утомляется, а вы говорите: «Побольше отдыхай», «раньше ложись спать». Хотя собеседник едва ли нуждается в этих советах – он и без вас все это понимает. А ваши советы скорее похожи на попытку отделаются, чтобы не вникать в чужие трудности.
Третья ошибка: вы высказываете собственную точку зрения. Человек жалуется, собственно что утомляется, а вы говорите: «Ну, естественно, я например и знал, что эта твоя работа тебя к добру не доведет», – либо: « Конечно, при таком образе жизни я бы также утомлялся». Собеседнику снова остается только замолчать, и вы так и не узнаете, отчего он завов этот разговор.
4-ая ошибка: вы начинаете задавать вопрос. К примеру, в ответ на те же претензии на усталость вы спрашиваете: «А от чего ты например устал?», «А чем ты промышлял?», «А как ты отдыхаешь?», «В сколько ложишься спать?» Хотя собеседник хотел поделиться с вами, а абсолютно не отвечать на ваши вопросы! Например вы ему ничем не поможете, хотя зато у него может возникнуть чувство, что вы на него давите. Взаимопонимание опять не выйдет.
Так как же знаться правильно?
Кови советует тренироваться в технике общения, коию он называет емпатичне слушание. Емпатия – это способность почувствовать слова и переживание другого человека, как средства собственные, поставивши себя на него пространство и глянув на ситуацию с его точки зрения. Способность к емпатии дана от природы всем людям, а в случае если она не очень развита, ее возможно тренировать.
Применить на практике способ емпатичних слушание не так уже и с трудом, если во время общения вы поочередно выполните следующие четыре приема.
1. Повторите текста собеседника с мягкой вопросительной интонацией. К примеру, он говорит: «Я что-то утомляюсь в последнее время». Вы усилием воли сдерживаете например и рвутся на язык оценки, рекомендации, собственные мнения и распрашивания, и мягко переспрашивает: «Ты утомляешься?» Возможно повторить и без вопроса, как бы осмысливая произнесенное: «Ты утомляешься…» Если тяжело незамедлительно говорить вслух, скажите эту фразу о для себя и промолчите, но при этом ваше внимание надлежит быть направлено на собеседника, дабы он видел, что вы не сохранились равнодушные.
2. Снова повторите сказанное собеседником, хотя другими словами. Например, он беседует: «Я утомляюсь», вы второй: «Так, у тебя утомлен вид».
3. Назовите вслух что чувства собеседника, которые, как для вас кажется, он ощущает, хотя и не беседует о них. Он: «Я утомляюсь». Вы: «Тебе тяжело», «Ты переживаешь».
4. Сейчас соедините второй и третий приемы: повторите средствами словами сказанное собеседником и назовите его эмоция: « У тебя очень утомлен вид, для тебя тяжело, ты переживаешь».
Но лишь только имейте в виду: притворство здесь не сработает, вы обязаны быть искренне заинтересованные в разговоре. Вот за это время и произойдет истинное чудо истинного общения: меж вами будто свалятся все стенки, собеседник станет предельно искренним и честным, и в ответ на ваше понимание несомненно будет готов с пониманием и сочувствием отнестись и к для вас.
Такое общение не вызовет разочарований, так как в нем возникает то самое этот взаимопонимание, которое так редко встречается в нашей жизни
—–
Любая женщина виднеется о Кухонное оборудование в собственной кухне. И мужчина должен помочь ее, в случае если хочет, чтобы она вкусно поражала вас своими блюдами. Поэтому подбирайте и покупайте.
Вы находитесь: События > Новости > Как говорить, чтобы вас понимали?
