Все счастливые семьи… ссорятся. Хотя счастливая та семья, которая умеет ссориться верно. И потому счастливая. Есть некоторые текста, которые приводят маленькое дзяв-дзяв в огромное гав-гав. Иногда одно неосмотрительное слово может обернуться полнокровной войной. собственно что это за слова? Семейные специалисты по психологии сделали для нас большую работу и нарекли их в порядке убойной силы
Развод!
В запавшие споры довольно легко выпалить такое, что вы абсолютно не имеете в виду. По сущности спор супруг есть лишь попыткой довести собственную правоту
«Все, из меня хватит», «я иду», «подаю на развод» – это довольно опасные слова. Психологи советуют вимовляти их лишь только тогда, когда вы готовы подписать бумаги. До этого, чем проговорить эти слова, представьте себя уже с авторучкой в руках и с заявлением В трибунал
А если эти слова все же сорвались из уст, незамедлительно убедительно извинитесь и обещайте, что сего больше никогда не произойдет. И будьте готовы к что, что в партнера процесс прощения и забвение займет кое-какое время. Но если вы заявили то, что у вас действительно на уме, то быстрее всего у вас проблема намного поглубже, чем дзяв-дзяв du jour.
Я не сошел(а) из разума!
Тогда почему у вас випучени очи, вы хлопаете дверями, материтесь, бьете посуду, крючите морды? Вы же ведете себя как человек, кот-ый сошел из ума. Вы же не готовы контролировать свои эмоции. Картинка, коию наблюдает ваш собеседник, как один свидетельствует об обратном. Мы желаем сделать свои аргументы весомыми и логическими, хотя ведем себя так, словно вынуждаем спивбесидника вызвать в этом сомнение. собственно что делать? Пойдите. Выйдите вон. Один, два, три, четыре… И например сколько надо.
Точно как твой основатель!
Вы же не говорите это партнеру, дабы сказать, что он печет примечательные оладушки так же вкусно, как йогоии основатель. Вы говорите это, чтобы разобидеть сразу двух людей. Этими сопоставлениями, во-первых, вы подаете сигнал, собственно что вы не видите в своем партнере непосредственно Йогоии. Но ведь каждый человек желает быть самым собой и восприниматься персонально; во-вторых, это моментально ставит напарника в оборонительную позицию, которая еще негативнише функционирует на него эмоциональное состояние. Ну да еще и отца…
Козел! (или подставьте собственный любимый эпитет)
См. выше. Называя человека кретином, козлихой, коровой, дураком вы посылаете сигнал, коие сравниваете и отождествляете его с кем-то иным (неутешительным) и перестали видеть в Нем Его/Ее, собственно что он перестал существовать для вас в собственному бывшему значимому качества. Как лишь только стороны начали обзываться, конструктивная доля спора закончена. Все! Больше вы ничего приятель другу довести не сможете. Стоп
Ну вот, довел(а) малыша!
Бейби действительно орет, а вы бьете напарника ниже пояса. Нечестно это. Вы желаете вызвать у него чувство вины, а виноватые вы оба. Спор, ссора – улица с двухсторонним движением. Успокойте ребенка и успокойтесь самые. А в случае если ваши взрослые дети стали очевидцами ссоры, не врите им, собственно что вы не ссоритесь. Они это лицезреют, и видят, что вы врете. Раздор – дело житейское, наглое вранье в очи – непростительно. Просто объясните им, собственно что вы оба потеряли терпение, хотя вы как и раньше любите приятель друга и обязательно управитесь с проблемой
Ты это уже проделывал(а) в прошлый раз!
Маленькие дзяв-дзяв становятся немаленькими гав-гав, когда мы опять и снова даем один и тот же предлог. Здесь такое дело: если вы уже когда-то кого-то за собственно что извинили, никогда не пользуйтесь своим прощением как орудием в следующей ссоре из того же привода. А собственно что же делать? А вот что: в случае если вы видите, что ходите кольцами по кругу одной и что же проблемы, значит нужно создавать что-то другое, продуктивное. Незатейливый пример: если Винвона постоянно оставляет нечистая посуда на столе, а не в мойке, переведите напарника на что-то другое, относите посуду в раковину, а он пусть ее промоет или сделает по дому собственно что-то другое, что партнеру нравится создавать
Ты вечно опаздываешь!
Закипаете потому, что партнера уже полчаса ни? И это опять, в какой раз! Вместо того, дабы упрекать за одно и то же, либо не лучше объяснить партнеру, Отчего для вас так важно, к примеру, не сидеть за стойкой бара либо маять официанта с заказом. Дождитесь напарника, не портьте вечер вам 2. А позднее, когда вы уже оба успокоились, сядьте и побеседуете о том, что нужно сделать, во избежание неизменных опозданий в будущем. Может, вам просто идет по стопам оттекстовать или позвонить по телефонному аппарату партнеру раньше, чтобы напомнить, собственно что пора бы выходить, иначе запоздает. Ну раз такой партнер попался…
А чего ты злишься?!
Компаньон буркает что-то односложное в ответ на ваш нежный или нейтральный тон, грохочет в морозильнике посудой, бросает вещи, делает козью рожу – ну, вы эти предвестники грозы чем какого-либо другого за меня знаете. Это – сигнал нарастания его дзяв либо гав (в зависимости от паршив настроения). Оно у любого бывает, и, может быть, вы непосредственно здесь совсем ни при почему. Хотя, к сожалению, наше плохое настроение больше всего демонстрируется на те, кто под рукою. Не старайтесь подбрасывать дров в жечь его гнева. Психологи говорят большое количество и умно. Я выскажусь проще: не обращайте внимания и исчезните из облика партнера. «Меня нет дома, я ничего не вижу и не слышу». Задать вопрос « Попочему ты сердишь?» – открыть кран его раздраженности. Оно для вас нужно?
А вот когда партнер успокоится, снова-таки, сядьте и поговорите, попочему эти вспышки появляются и как человеку помочь руководить средствами эмоциями
Мне надо немедленно побеседовать с тобой!
Ссора накопилась взаимно. Все предвестники ваших раздоров вам лучше известные. Вы звоните по телефонному аппарату, партнер не отвечает. Вы закипаете и уже вскипели. Текстовать либо оставлять такого рода сообщения полностью ни к почему. Довольно однажды было: «позвони мне, пожалуйста».
Ваш компаньон не игнорирует вас, с чего вы например решили? Человек может быть на собрании, и неужели имело где. А может быть, как один тома, который назревает ссора, он не перезванивает дабы дать вам часзаспокоитися.
Запомните правило: текстовать ( собственно что написано пером – не вырубаешь топором) в раздраженном состоянии вообщем нельзя, а тем более звонить злым раздраженным голосом. Это вещевые резоны против вас самых. Все противное нужно делать только визави, с глазу на глаз. У вас есть рука, коию можно по-дружески положить партнеру на плечо, у вас есть ваша магическая улыбка, у вас есть какой-или ваш нежный, известный лишь для вас двум жест или заветное интимное словцо, коие украсит горечь неприятного для напарника разговора
Это все твоя вина!
Это Он заявил, что вы выезжаете в аэропорт за час. Вы предлагали выехать за 2 часа вперед. Теперь ваш аэроплан полетел без вас. Вы взбешены? Например ведь и ваш партнер не в экстазе от того, что произошло, он и например осознает свою вину. Зачем быть этим жестоким человеком и добивать партнера обвинениями? собственно что делать, если досадно? А займитесь делом – меняйте рейс. Все другое позже. И без «А все ты виновный». Просто растолкуйте, как вам было досадно, собственно что вы ощущали. Но сделайте это деликатно: «Мне казалось, собственно что ты не слышал меня, когда я предложила выехать на 2 часа раньше, и мне сдалось, собственно что лучше было принять твой вариант времени отъезда».
Какой месседж вы отправили партнеру этими двумя предложениями? Вы поделили его вину, которую он сам понял и сам переживает, вы подставили свое плечо и зарекомендовали ему свою любовь еще один. Спорим, что вопрос времени выезда в аэропорт сейчас будет решаться лишь за вашим сценарием?
Например что – правильных вам ссор и умилихдзяв-дзяв.
Вы находитесь: События > Новости > Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить?
